Անեկդոտների հավաքածու

Հանդիպում են երկու ընկեր: Մեկն ասում է. - Կներես, ամաչում եմ ասել, բայց պետք է ասեմ: Ես երեկ քո կնոջ հետ քնել եմ: - Հետո ի՞նչ: - Ո՞նց “հետո ինչ”: Բաժանվիր նրանից: - Բայց ինչու՞: - Ո՞նց “ինչու”: Որովհետև ինքը ձեր շենքի բոլոր տղամարդկանց հետ եղել է: - Հետո ի՞նչ: - Ո՞նց “հետո ինչ”: Բաժանվիր նրանից: - Բայց ինչու՞: - Ո՞նց “ինչու”: Ինքը քո բոլոր ընկերների հետ եղել է: - Հետո ի՞նչ: - Ո՞նց “հետո ինչ”: Բաժանվիր նրանից: - Բայց ինչու՞: - Ո՞նց “ինչու”: Որովհետև ամբողջ քաղաքը նրա համար հերթ է կանգնել: - Հետո ի՞նչ: - Ո՞նց “հետո ինչ”: ԲԱԺԱՆՎԻՐ նրանից: - Բայց ինչու՞: Որ ես է՞լ հերթ կանգնեմ:

Կինը հյուր է գնացած լինում։ Վերադառնալով տուն՝ պատմում է ամուսնուն. - Շատ լավ երեկո անցկացրինք։ Տանտերերը խնդրեցին, որ ես երգեմ, համաձայնեցի։ Ամուսինը. - Ճիշտ էլ արել ես։ Ես դրանց հեչ չեմ սիրում

Մեկը տանը վանդակի մեջ առյուծա պահում: Մի օր զանգւմ են գործի տեղ ասւմ են. -Ապե առյուծդ վանդակից դուրսա եկել: -Արաաա! Բա երեխեքս? -Մի վախեցիր երեխաներդ դպրոցում են: -Արաաա! Բա կինս? -Մի վախեցիր կինդ խանութում է: -Բա ով կա տանը? -ԶՈՔԱՆՉԴ: -Արաաա! Առյուծս

Զոքանչը, փեսան, կինը նստած հաց են ուտում. էս զոքանչը ճփճփացնելովա ուտում, մի խոսքով փեսու ներվերը չեն դիմանում ու միատ զոքանչի դեմքին հասցնումա: Հաջորդ օրը էլի նստաց հաց ուտելիս, զոքանչն արդեն խելոքացաց, միատ ավել ձայն չի հանում. Փեսան չի դիմանում ու միատելա հասցնում զոքանչի դեմքին, Զոքանչն ասումա ես անգամ ինչ էի արել? Փեսեն ասումա որ հիշում եմ են անգամ ոնց էիր ճփճփացնում.. ներվերս խախտվումա

Ղարաբաղցուն հարցնում են... -Ինչ կտաս հայրենիքիտ համար. -Ասում է արյունս Ապարանցուն են հարցնում... -Ինչ կտաս հայրենիքիտ համար. -Ասում է մնացած անալիզներնել ես կտամ

Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին. - Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել: - Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք: - Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…

Ապարանցին գնում է գերեզմանոց. գերեզմանոցում ման է գալիս, ման է գալիս, բոլոր գերեզմանաքարերի նկարներին 5+ ա դնում, մեկ էլ միամիտ հորողբոր գերեզմանն ա տեսնում, դռուժիծ ա տալի:

Բեն-Լադենը զանգում է տարբեր երկրների նախագահներին եւ բոլորին ասում: _Ես ձեր երկիրը ամբողջովին վարի եմ տալու, բայց Հայաստանին ձեռք չեմ տա: _Ինչու՞,_հարցնում են նրան: _Որովհետեւ ... որովհետեւ ... ես «Grand candy» շատ եմ սիրում:

Տղամարդը մտնում է խանութ և ծխախոտ է պահանջում: Վաճառողուհին պատահական տուփ է տալիս, որտեղ գրված է <<Առողջապահության Նախարարությունը զգուշացնում է. Ծխելը առաջացնում է սեքսուալ անբավարարվածություն>>: Վախեցաց բացականչում է: - Չէ ես սրանից չեմ ուզում, ինձ այն տուփը տուր, որտեղ գրված է` քաղծկեղ է առաջացնում:

Ապարանցուն զանգում ասում են, ինքնաթիռը ընկել ա եկեք ձեր մեռելին տարեք: Գնում ա տեսնում,որ սաղ իրանց մեռելներին են ջոկում, ասում ա ….. -Ստո՛պ հլը, էս սաղ լավերին ջոկում եք, վառածներին ինձ եք թողնո՞ւմ