Անեկդոտների հավաքածու

Հանդիպում են երկու ընկեր: Մեկն ասում է. - Կներես, ամաչում եմ ասել, բայց պետք է ասեմ: Ես երեկ քո կնոջ հետ քնել եմ: - Հետո ի՞նչ: - Ո՞նց “հետո ինչ”: Բաժանվիր նրանից: - Բայց ինչու՞: - Ո՞նց “ինչու”: Որովհետև ինքը ձեր շենքի բոլոր տղամարդկանց հետ եղել է: - Հետո ի՞նչ: - Ո՞նց “հետո ինչ”: Բաժանվիր նրանից: - Բայց ինչու՞: - Ո՞նց “ինչու”: Ինքը քո բոլոր ընկերների հետ եղել է: - Հետո ի՞նչ: - Ո՞նց “հետո ինչ”: Բաժանվիր նրանից: - Բայց ինչու՞: - Ո՞նց “ինչու”: Որովհետև ամբողջ քաղաքը նրա համար հերթ է կանգնել: - Հետո ի՞նչ: - Ո՞նց “հետո ինչ”: ԲԱԺԱՆՎԻՐ նրանից: - Բայց ինչու՞: Որ ես է՞լ հերթ կանգնեմ:

Կինը հյուր է գնացած լինում։ Վերադառնալով տուն՝ պատմում է ամուսնուն. - Շատ լավ երեկո անցկացրինք։ Տանտերերը խնդրեցին, որ ես երգեմ, համաձայնեցի։ Ամուսինը. - Ճիշտ էլ արել ես։ Ես դրանց հեչ չեմ սիրում

Մեկը տանը վանդակի մեջ առյուծա պահում: Մի օր զանգւմ են գործի տեղ ասւմ են. -Ապե առյուծդ վանդակից դուրսա եկել: -Արաաա! Բա երեխեքս? -Մի վախեցիր երեխաներդ դպրոցում են: -Արաաա! Բա կինս? -Մի վախեցիր կինդ խանութում է: -Բա ով կա տանը? -ԶՈՔԱՆՉԴ: -Արաաա! Առյուծս

Զոքանչը, փեսան, կինը նստած հաց են ուտում. էս զոքանչը ճփճփացնելովա ուտում, մի խոսքով փեսու ներվերը չեն դիմանում ու միատ զոքանչի դեմքին հասցնումա: Հաջորդ օրը էլի նստաց հաց ուտելիս, զոքանչն արդեն խելոքացաց, միատ ավել ձայն չի հանում. Փեսան չի դիմանում ու միատելա հասցնում զոքանչի դեմքին, Զոքանչն ասումա ես անգամ ինչ էի արել? Փեսեն ասումա որ հիշում եմ են անգամ ոնց էիր ճփճփացնում.. ներվերս խախտվումա

Ղարաբաղցուն հարցնում են... -Ինչ կտաս հայրենիքիտ համար. -Ասում է արյունս Ապարանցուն են հարցնում... -Ինչ կտաս հայրենիքիտ համար. -Ասում է մնացած անալիզներնել ես կտամ

Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին. - Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել: - Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք: - Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…

Ապարանցին գնում է գերեզմանոց. գերեզմանոցում ման է գալիս, ման է գալիս, բոլոր գերեզմանաքարերի նկարներին 5+ ա դնում, մեկ էլ միամիտ հորողբոր գերեզմանն ա տեսնում, դռուժիծ ա տալի:

Բեն-Լադենը զանգում է տարբեր երկրների նախագահներին եւ բոլորին ասում: _Ես ձեր երկիրը ամբողջովին վարի եմ տալու, բայց Հայաստանին ձեռք չեմ տա: _Ինչու՞,_հարցնում են նրան: _Որովհետեւ ... որովհետեւ ... ես «Grand candy» շատ եմ սիրում:

Տղամարդը մտնում է խանութ և ծխախոտ է պահանջում: Վաճառողուհին պատահական տուփ է տալիս, որտեղ գրված է <<Առողջապահության Նախարարությունը զգուշացնում է. Ծխելը առաջացնում է սեքսուալ անբավարարվածություն>>: Վախեցաց բացականչում է: - Չէ ես սրանից չեմ ուզում, ինձ այն տուփը տուր, որտեղ գրված է` քաղծկեղ է առաջացնում:

Ապարանցուն զանգում ասում են, ինքնաթիռը ընկել ա եկեք ձեր մեռելին տարեք: Գնում ա տեսնում,որ սաղ իրանց մեռելներին են ջոկում, ասում ա ….. -Ստո՛պ հլը, էս սաղ լավերին ջոկում եք, վառածներին ինձ եք թողնո՞ւմ

Դիտել

Անեկդոտներ Ապարանցիների մասին

– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։

– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։

– Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։

– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։

– Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է։

– Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ դե քշի տուն։

– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։ 

– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։

– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։

– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։

– Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։

– Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։

– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ։

– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։ 

– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք: 

– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։ 

– Ապարանցուն հարցնում են ինչու՞ ես տղայիդ անունը «պապա» դրել։ Պատասխանում է, բա հորս անունն ա։ 

Դիտել

Ծիծաղելի անուններ

Ձեզ եմ ներկայացնում ծիծաղելի և զարմանալի բայց իրականում գոյություն ունեցող անուններ:

                                        1. Տանուտերյան Սկյուռիկ

2. Ղասաբյան Պտղունցիկ

3. Շլորյան Գարֆինքյուլ

4.Շահանդուխտ Կզաքսյան 

5. Գրիգորյան Յուղաբեր Վարդոյի

6. Մստոյան եղեցիկ Բուլվերսիկի 

7. Ռստիկյան Կլիմենտ 

8. Պտկունցյան Նաստել

9. Թառափյան Հակինթ

10. Գյուլամիրյան Կաքավ
11. Պանտելեյմոն Սոցկի
12. Սուջյան Ցելեսինա
13. Նեմեցով Շիլլեր
14. Ամերիկյան Ջումշուդ
15. Բոզոյան Պայքար
16. Պստիկյան Էլիբեկ
17. Պզպզյան Գելիմ
18. Չիչակյան Բախտիար
19. Գռսեմյան Բաղդագյուլ
20. Դնզզյան Մումինատ
21. Խամփերյան Բուբուշ
22. Թռչունյան Ռզգան
23. Ջոմարդյան Շաքար
24. Թոռչյան Ձուբեյդա
25. Կլորյան Շնորիկ
26. Զմալյան Քանաքար
27. Նախոյան Մարալիկ
28. Ցոլակ Գոմապետյան
29. Ջնդոյան Ավալ
30. Մուրդօղլյան Շարհազդան
31. Թոլոյան Տիտալ
32. Ծիլվիլյան Անախաս
33. Բռնադատվածային Սոխակ
34. Գյոզալյան Դալար Փարավոնի
35. Թմբուկյան Գյուլաբ
36. Մսղեմցյանց Լերձունի
37.Օլիմպիա Տիտղոսյան
38.Փայլակ Մակարոնյան

Դիտել

Ֆեյսբուքյան TOP անեծքներ

1.Ստատուսդ թաղեմ

2.Լայքերդ չորանան

3.Հողեմ քոմենթդ

4.Պրոֆիլումդ մնաս
5.Վերջին ստատուսդ լինի
6.քոմենտդ լայքող չլինի
7.Պրոֆիլդ չորանա
8.Ծեփվես պատիդ
9,Հավանե՛ս վարչապետիդ էջը
10.Ինչքան թերթես, Գալուստի ասուլիսը բացի
11.Անժելայի հղումով՝ Ռոբբի նկարը բերի 
12.Դաշնակներին՝ նախագահիդ ցանկացիր..
13.Ֆեյսբուքում մնաս
14.Պատդ անպրոֆիլ մնա
15.ֆեյսբուկով չաթ անելիս մեկը վրադ մնա..
16.FB պատիդ տակ թաղվես
17.ստատուսդ լինի վերջին հույսը
18,.FBին կարոտ մնաս
19. Like ին կակա ասես
20.կոմենտդ փորդ մնա

Դիտել